Und das nach all den Jahren (nur Geduld, nach ein paar Sätzen geht es richtig los!)

Am Dienstag Abend war es mal wieder soweit. Ich ging um halb zehn ins Bett, recht müde und ein bisschen fröstelig, war ich doch tagsüber recht nass geworden..Als ich dann gegen drei das zwanzigste Mal wach wurde, weil ich immer noch fror, trotz Schlafanzug, Socken, Bademantel-con-Kapuze und zweier Wolldecken (zusätzlich zum Oberbett), da wurde mir klar, mich hat wohl ein Bazillus erwischt. Morgens dann zeigte mein Thermometer 39,4° und nach einer Krankmeldung kroch ich wieder in meine Kiste. Und blieb da, fast den ganzen Tag. Wenn ich nicht fror wie ein Schneider, dann schwitzte ich wie- äh.
Gestern waren es noch 38,7, und ich konnte schon wieder aufstehen, um mir was zu Essen zu machen. Der Komplettausfall an Mahlzeiten vom Mittwoch hat mich nicht weiter gestört. Heute sind es nur noch 38,2°, aber ich bleibe trotzdem noch zu Hause. Außer diesem merkwürdigen Fieber und dem obligatorischen Raucherhusten hab ich eigentlich nix. Aber solange das nicht vorbei ist, mag ich nicht das Risiko eingehen, wen anzustecken im Büro, womit auch immer. Vor allem der Kollege mit den zwei kleinen Kindern würde sich vermutlich sehr bedanken.
Jedenfalls.
Jedenfalls ist mir in der Nacht von Dienstag auf Mittwoch jemand im Traum erschienen...
Erinnert ihr euch noch an den Pharao Tröthupes und seine Schwestergattin Wiehießsiedennnoch?
Genau die beiden. Die sind mir erschienen. Bzw. ihre heiligen Nachfolger Tröthupes II und Gibmirdasdaneindasda. Erst hab ich mich total erschreckt, weil ich dachte, jetzt gibts was auf die Omme... mal so einfach fast fünf Jahre kein Lilyskop mehr anbringen geht ja eigentlich nicht. Aber nein. Die Beiden, in all ihrer Herrscher-über-Ober-und-Unter-Ägypten-Herrlichkeit, prächtig anzusehen, verneigten sich vor mir, baten um Entschuldigung für ihr langes Ignorieren guter Traditionen und lobpriesen meine Geduld ("Keine E-Mail, keine SMS, keine Whatsapp-Mitteilung! Wie seid ihr langmütig, Gnädigste!") Ich verriet ihnen nicht, dass ich in der Zwischenzeit eine Fortbildung zur Volapük-Koordinatorin an der Willibald-Tomtschack-Grundschule in Bad Wildsau gemacht habe, und dass ich ihre E-Mailadresse verlegt habe, sondern schaute nur majestätisch-verzeihend auf ihre gebeugten Nacken hinab und überlegte, wann ich wohl wieder einschlafen dürfte.

Sie überreichten mir dann mit einer Menge altägyptischen Rituals (viel Herumgehen mit verdrehtem Kopf und so) ein neues Triangularium des siebzehnten Grades, einen Grillhandschuh in ägyptischem Design (komische weiße Binden), eine olivgrüne Reiseschreibmaschine der Marke Theben de Luxe sowie eine Flasche Mumiensaft (ärg.) Dann übertrugen sie die Lilyskop-Software per Blacktooth auf mein Handy (Blacktooth ist ein eigens vom Pyramiden-Info-Service konzipiertes geheimes und abhörsicheres Verfahren zur Datenübertragung), warnten mich davor, die NSA über dieses Verfahren zu informieren und entschwanden in einer Wolke von senfgelbem Rauch. Ich wäre glücklich, könnte ich behaupten, dass die Wolke angenehm oder auch nur neutral duftete. Aber sei's drum.
Jedenfalls saß ich dann da, die Körpertemperatur unangenehm über 38 ° hoch, und daddelte auf meinem Handy herum. Neben mir lag das Triangularium, und die Reiseschreibmaschine hockte auf der Hitler-Biografie, die mir immer beim Einschlafen hilft. Eine Weile dauerte es schon, bis ich die Zubehörteile richtig konfiguriert hatte (der Grillhandschuh, beträufelt mit ein wenig seine Elastik förderndem Mumiensaft, abgewickelt und an die Leertaste der Schreibmaschine geknotet, und dann gaaaaanz dünn das andere Ende zusammenrollen und in den USB-Slot vom Handy schieben. Das Triangularium auf Theben einstellen, das Programm starten... und schon geht's los. Hier ist es also: Das

Lilyskop 

 für die Zeit vom 31.06. bis 28.07.2015

Warnung: Es handelt sich teilweise um altägyptische Zeichen- gültig sind sie trotzdem!

Steinbock (01.01. bis 17.01.)

Steinbock reimt sich (wieder mal) auf "kein Bock". Das ist keine Entschuldigung, Herrschaften! Statt einfach so auf der Wiese zu stehen oder im Geröll da oben herumzuklettern, solltet ihr, wie alle anständigen Säugetiere, mal überlegen, wann ihr das letzte Mal von einer Steinböckin gehört habt. Seht ihr? Noch nie, wahrscheinlich. Also. Raus mit euch aus der ökologischen Nische, und auf die Suche gemacht. Sonst sterbt ihr aus, und sagt nicht, ich hätte euch nicht gewarnt.

Wassermann (18.01. bis 13.02.)

Könnt ihr euch noch an den Typ erinnern, der den Mädels im Büro die Diät-Cola gebracht hat? Der die Kiste auf seinen muskulösen Schultern zu Fuß (wahrscheinlich) bis in die (vermutlich) zwanzigste Etage geschleppt und dann die taubenetzte Dose an den lächelnden Mund gehoben und sich das braune Zeug in den sehnigen Hals gekippt hat? Ja? Gute Nachricht. Das seid nicht ihr. Das ist der Cola-Mann, nicht der Wassermann.
Ihr dürft mit dem Aufzug fahren und einen guten Anzug tragen.
Dafür darf der Cola-Mann anschließend auf dem Weg hinunter mehrmals anhalten, um ein reichhaltiges Mahl einzunehmen, von dem ihr nur träumen könnt. Gegen seinen Zug bei jungen, knackigen Mädels könnt ihr nur euren Lexus und euren Brutto-Wert setzen. Und wenn ihr euch eine von den Ladies gesichert habt, taucht bestimmt so ein Cola-Typ auf (verkleidet als Skilehrer oder Pilatestrainer). Und bei der Scheidung könnt ihr schon mal den Lexus gegen einen Corsa eintauschen. Oder besser noch gegen ein Fahrrad. Damit könnt ihr zwar dem Yogalehrer nicht das Wasser reichen (haha! Wasser reichen!), aber wenigstens ab und zu eine Pizza zu euch nehmen.

Fische (14.02. bis 10.03.)

Fischegeborene sollten sich freuen, denn eine dunkle Phase geht nun zu Ende. Ihr trefft eine interessante Gestalt, die euch magisch anzieht. Doch Vorsicht! Stellt sicher, dass das helle Licht, das ihr seht, nicht die Campinglaterne des Anglers ist, der euch ans Ufer kurbelt. Dann wird alles gut.

Da isser Widder (11.03. bis 07.04.)

Bächlein plätschern gurgelnd durch die Wiese eures Vertrauens. Bienchen surren fleißig von Blüte zu Blüte, der Himmel ist blau wie ein Rotkehlchenei und die Sonne kitzelt eure Nase. Hatschi!

Hundsköpfige Languste (08.04.-03.05.)

Niesende Widder hin oder her, die Languste hat sehr schwere Zeiten hinter sich. Das fängt schon mit dem an, was der gemeine Fernsehkoch ein leichtes Buttersößchen nennt. Herrschaften, sowas gibt es nicht! Wenn Butter, dann schwer. Das wusste schon meine Oma.

Stier (04.05. bis 25.05.)

Bei allem, was ihm heilig ist, findet der Stier doch immer wieder, dass es beklagenswert wenige Wesen auf dieser Welt gibt, die seiner Identitätskrise  adäquates Verständnis entgegen bringen. Hat er nun seine Eier noch oder nicht? Leider ist sein Hals nicht lang genug um das selbst sehen zu können. Und niemand traut sich nah genug an ihn ran, um nachzuschauen. Stiere sollten sich daher einer Selbsterfahrungsgruppe anschließen, um diesem Geheimnis auf den Grund zu gehen. Na los!


 Zwillinge (26.05. bis 10.06.)

In meiner Jugend pflegten frivole Gemüter zu sagen: Nie mehr allein, dank Schizophrenie! So weit wollen wir nicht gehen, liebe Zwillinge-Geborene. Vor allem, weil allein sein oft auch schöne Seiten hat... Nicht wahr? NICHT WAHR???

Kleine alte Dame mit einer Chemikalie zum Schirmefärben (11.06. bis 17.06.)

Dies ist eine Weiterentwicklung, liebe Kleine alte Damen. Denn die Auswahl an rosa Taschenschirmen ist begrenzt, und der Rückfall auf beigefarbene hat euch depressiv gemacht. Schließlich kann man sagen, was man will- Beige hat nicht den Bums, den Rosa aufbringt. Auch wenn man noch soviel Kraft nachschiebt. In der U-Bahn fahrt ihr in Zukunft mit mehr Gelassenheit, was eure Kampfkraft  soziale Kompetenz doch erheblich erweitert.

Löw (18.06. bis 10.07.)

War da was? Brüllte da wer? Sind wir Weltmeister oder was? ///error///time schedule disfunct///no world cup///brazilerror101///

Schalentier (11.07.-03.08.)

Wenn Sie sich nicht entscheiden können, ob Sie Fisch oder Fleisch Krebs oder Hummer  sein wollen, dann wählen Sie einfach eine neutrale Bezeichnung. So geht das- statt Müllkippe Entsorgungspark sagen und alles wird gut. Sie werden schon sehen.

Jungfrau (04.08.-22.08.)

Hallo? Jungfrauen? Noch alles intakt? Angeblich wart ihr schon im alten Rom eher selten. Vermutlich, weil neun Monate vor eurer Geburt die Temperaturen einfach zu niedrig sind für Akrobatik der wenig bekleideten Art. Macht euch nix draus. "Willst du was gelten, mache dich selten", sprach die Mutter meiner Freundin, und schnitt das Telefonkabel durch. Will sagen: Ihr seid was Rares. Wachst daran.

Waage (23.08.-12.09.)

Ausgeglichenheit ist eure Stärke, liebe Waagegeborene. Balance ist euer Glaubensbekenntnis, und Gleichgewicht euer Markenzeichen. Ich frage jetzt nicht, ob euch das reicht, das müsst ihr selbst tun. Macht mal was Verrücktes, bringt euch ins Pendeln. Nurmalsodahingesagt.

Skorpion (14.09.-27.10.)

Dies ist ein langer Zeitraum, um nur von einem Zeichen besetzt zu sein. Aber ihr habt das verdient, schließlich gibts euch schon seit langem und in vielen Gegenden, und ihr seid sicherlich weniger selten als Jungfrauen. Schaut bei Wikipedia nach, wenn ihr das nicht glaubt. Insgesamt müssen Skorpione zurzeit etwas vorsichtig sein. Es ist nämlich so, dass die Welt nicht unbedingt gut ist zu Wesen, die häufig mit den Worten "Pass auf den Stachel auf!" angesprochen werden. Haltet also den Stachel im Zaum und den Ball flach, und alles wird sich zum Guten wenden.

Das Göttliche (28.10.-23.11.)

TRÖTHUPES ///Error/// critical syntax failure///nonegyptpyramiddiscount///difficult exceptional hazard/// restart.mummy.txt.///watchamacallit17///

Schütze (24.11. bis 31.12.)


Gute Güte. Ihr seid wirklich ein recht anstrengendes Völkchen, das muss man euch lassen. Etwas sperrig, mit dem  ganzen Schießkram auf dem Rücken, und überall pieksige Pfeile. So ähnlich wie Rouladen mit Zahnstochern seid auch ihr für eure Feinde eher schlecht bekömmlich. Aber während sich der T-Rex noch das Eschenholz aus dem Zahnfleisch zupft, hat eure Familie sich schon in Sicherheit gebracht. So bringt man Opfer, meine Lieben, bravo. Für diesen Edelmut wird am Ende der Laufzeit eures Zeichens ein großes Feuerwerk abgehalten, jedes Jahr und weltweit. Das muss euch erstmal einer nachmachen.


Puh.
Da hat man nun schon das neueste vom Neuen in Sachen Connectivity, und dann kann dieser blöde Computer dieses komische Schwarzzahn-Zeug nicht. Ich musste alles abtippen. Vom Handy. Jetzt brennen mir die Augen. Und diese zwei Fehler zwischendurch konnte ich auch nicht beheben. Da muss wohl noch mal nachgebessert werden von diesem Pyramidendings. Haben Rouladen eigentlich Feinde? Tröthupes? Wo ist denn hier die Helpline, wenn man sie braucht?
Hallo?
HALLO????



///syntax error///Feile not found///technical data overflow///rouladenroll error///pyramid corner counting error///system defunct///total system shutdown immanent///toothpick broken

///fatal error///
Abort?
Retry?
Ignore?