Der Tapir kann sprechen!

Kann er, aber nur mit Mühe.

Was gestern noch ein lästiges, pochendes kleines Knübbelchen in meiner Wange war (und wovon ich trotzdem annahm, dass es jeder sehen könne) hat sich zu einem ...interessanten Phänomen ausgewachsen.

Es schmerzt zwar nicht mehr, aber ich habe eine Oberlippe wie die kleine Ohoven sie hatte, kurz nach dem Rendezvous mit dem Typ, der ihr die Lippen aufgespritzt hat. Außerdem ist die Wange selbst angeschwollen, so dass ich sie sehen kann- ohne in den Spiegel zu schauen. So ein Mist. Hab mich daher heute krank gemeldet- mal abgesehen von dem lächerlichen Aussehen muss ich offenbar zum Doc damit. Grrrr.

Update: Hab den Doc angerufen- Kühlen und Mundspülen ist angesagt, nun denn. Auf in die Apotheke. Wenns morgen nicht besser ist, soll ich reinkommen.

Des weiteren vermute ich stark, dass meine überaus maue und miese Stimmung am Wochenende, die gekoppelt war mit einem überwältigenden „Lasst mich doch alle in Ruhe“, an einer zu geringen Dosis der Schilddrüsenhormone liegt. Offenbar scheint sich die Drüse zur Ruhe zu begeben, wenn man einige Tage die Hormone nimmt, und dann wird es Zeit für ein Upgrade. Dummerweise hat der Doc mir 75 µg verordnet und ich kann erst Ende November wieder hin- aber wer mich kennt, weiß, dass es nicht so mein Fall ist, mich an Verordnungen zu halten. Oder, besser gesagt, dass ich von der Therapie meines Diabetes an Ausprobieren gewöhnt bin. Ich hab also gestern und heute jeweils 100 µg eingeworfen, und voilà, es geht mir besser. Nix mehr mit weinerlich, unmotiviert und Weltuntergang. Auch konnte ich gut schlafen, also war das auch nicht zuviel.

Und die dritte Doc-Nachricht:

Dieses Treffen mit meinen Vergangenheiten, auf Veranlassung der besten Therapeutin ever organisiert, hat offenbar einiges bewirkt.

In den vergangenen fast zweieinhalb Jahren seit Beginn meiner Besuche dort war ich oft nicht so recht davon überzeugt, dass es jemals eine Entwicklung geben würde. Nicht, weil es mir nicht mies ging, sondern weil, wie bei einem Karussell, die gleichen Problem-Schauplätze immer wieder auftauchten. Mein Verdacht, dass dem ganzen Zirkus eine gemeinsame Basis zugrunde lag, hat sich jedoch hartnäckig gehalten- und genau so hartnäckig kam ich da nicht dran. No way.

Oft haben wir (für mein Gefühl) banales Zeug ausgetauscht, so dass ich Mitte des Jahres schon überlegt habe, ob ich weitermachen soll- und wie, vor allem. Davon abgehalten hat mich ein Erlebnis mit einer „Traumreise“, die wir im April oder so veranstaltet haben, und bei dem ich, trotz meiner Skepsis, fast wie hypnotisiert assoziiert und „gearbeitet“ habe. Dann, es ist ungefähr 8 Wochen her, ergab sich die Gelegenheit, im wirklichen Leben einen Hebel anzusetzen.

Mein Problem ist, dass ich in vielen Situationen nicht klar genug auf meiner Seite stehe. Dafür kann ich mir zu gut vorstellen, wie mein Gegenüber denkt- oder ich bilde mir das ein, und Dinge wie Höflichkeit, Respekt und jahrelange Gewöhnung hindern mich dran, Sachen auf den Grund zu gehen und mein Gegenüber auch mal festzunageln. Gleichzeitig hör ich oft nicht richtig zu, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mein inneres Drehbuch für das, was sich da gerade abspielt, zu schreiben- alles in allem eine nicht sehr erfolgreiche Art, seine Interessen zu wahren.

Jedenfalls ergab sich die Gelegenheit zu einem Gespräch während ich abgelenkt genug war, um mir ein Drehbuchschreiben nicht leisten zu können, und gleichzeitig gezwungen war, zuzuhören- und dann hab ich gefragt, und gefragt, und nicht locker gelassen. Ich habe Antworten bekommen, die mich sprachlos zurück gelassen haben, und die wie ein Flutlicht Teile meines Lebens ausgeleuchtet haben.

Ich war nicht nur sprachlos, sondern auch wütend und sauer und traurig, und konnte nicht erwarten, diese Geschichte in der Therapiestunde zu besprechen.

Von da an ging alles sehr, sehr schnell.

Und sehr auf und ab.

Von der absolut schwarzen Hass-Grube ging es recht fix zu der Erkenntnis, dass die betreffenden Dinge erstens schon sehr sehr lang her sind. Zweitens kann ich zwar die Pathologie hinter dem damaligen Verhalten erkennen, aber auch die Tatsache, dass im Grunde das, was da geschehen ist, auf menschliches Versagen zurück geführt werden kann- und muss. Die beteiligten Personen sind heute andere als sie es damals waren, und es ist sehr viel geschehen. Aus der Tatsache, dass die Dinge, die stattgefunden haben, sorgsam verdrängt wurden, kann ich schließen, dass die Person, die damals verantwortlich war, sich sehr wohl darüber klar ist, dass Fehler begangen wurden- und mehr kann ich nicht verlangen. Ich werde diese Dinge nicht endgültig klären können, und es ist auch nicht meine Intention, da einen fruchtlosen Streit vom Zaun zu brechen- wer bin ich schon, Steine nach anderen zu werfen. Dafür hab ich selbst zuviel falsch gemacht in meinem Leben.

Vielmehr ist es Zeit, nach vorne zu schauen, denn es ist nicht mehr genug Zeit, blinde Rache auszuleben.

Und wofür auch? Dafür, dass jemand etwas nicht besser konnte? Nein, danke.

Als dann meine Therapeutin vorschlug, Zeitzeugen zu befragen, und zwar in Gestalt verschiedener „Bruchstücke“ meiner selbst, war ich erst skeptisch, und dann, in Erinnerung an die Traumreise, ziemlich angetan.

In der Zwischenzeit hatte sich die Diagnose Morbus Hashimoto ergeben- und die Medikamente taten auch ihre Wirkung. Viele als depressiv diagnostizierte Menschen haben „nur“ einen Schaden an der Schilddrüse, und so sortierte sich ein Teil der Probleme schon mal von selbst weg.

Vor dem Termin mit der gesamten „inneren Familie“ lag auch noch ein Urlaub der Therapeutin, so dass ich Zeit hatte zum Nachdenken. In einem Anfall von Assoziationswut bin ich mittags mit der ExBraut losgezogen und habe Gastgeschenke eingekauft, für alle „Beteiligten“. Spielzeug, Kleinigkeiten, Stifte, bunte Tempotücher, Süßigkeiten, Kalender.

Dann habe ich Fotos rausgesucht, bunte Mappen besorgt, Einladungen geschrieben. Und jede einzelne Person mit ein paar Worten begrüßt, schriftlich, versteht sich.

Das alles hab ich mitgeschleppt zu der ersten Sitzung mit „Allen“.

Was sich dann abspielte, war ein innerer Film, deren Inhalt hier auch nachzulesen ist, und zwar in dem „Something will remain“-Post von letztens.

Ohne zu sehr ins Detail gehen zu wollen: Es waren noch drei weitere Sitzungen nötig, noch einige Briefe an einige der Gäste, noch einige Tränen, einige Hassausbrüche, einiges an Einfühlung und Verzeihen.

Was außerdem nötig war, war eine Auseinandersetzung mit der nicht mehr in ICD-Ziffern gefassten Abschluss-Diagnose. Obwohl es eine Diagnose im medizinischen Sinn ist, hat sie dazu beigetragen, dass ich mich nicht mehr als fehlerhaft und krank sehen kann, sondern lediglich als MenschMitSchwierigkeiten.

Ich habe mich gestern bis auf weiteres von meiner Therapeutin verabschiedet.

Bis auf weiteres heißt:

Erst mal sehen, was sich jetzt so ergibt.

Lernen, das überzogene Energiekonto auszugleichen, Kraft zu schöpfen und zu speichern, und dann gebündelt einzusetzen.

Es hat schon angefangen, in dem ich eine große, bisher fraglos übernommene Verantwortung dahin zurück gegeben habe, wo sie hingehört. Mich abgegrenzt habe und ein paar entscheidende Fragen gestellt.

Es ist ein bisschen so, wie noch einmal zu Hause ausziehen- spannend, und auch ein wenig erschreckend.

Was mich dazu bringt, noch einmal in den Spiegel zu schauen. Die Wange schwillt ab. Yay.

Hoch lebe das Kühlelement. Wenn es auch komplett bescheuert aussieht.

Es ist ein schöner Tag draußen, die Sonne scheint.

Und es wäre schade, wenn man ihn nur deshalb weg wünschte, damit man einen Tag näher am Wochenende ist, am Leben... Das nämlich heute stattfindet. Wann sonst?

Macht was draus.

Lily