Lilyscope- in several multicolored shades.

Sunday morning, 8 am

begin Lilyscope



Wassermann (21.01.-18.02.)

Der Wassermann hat dieser Tage mit einer Einladung zu rechnen. Er sollte sich vorsehen, und nicht zuviel trinken, denn man wird ihm nur Frostschutz übelster Provenienz anbieten. Wenngleich nützlich, ist dies doch nicht sehr schmackhaft, und pflegt irritierende Auswirkungen auf des Wassermanns Farbe zu haben. Er wird dann nämlich zartblau, und alles in allem ein wenig - zäh.

Qualle (18.-20.2.)

Die Qualle hat einen Namensänderungsantrag gestellt. Auch sie hat nur den einen Wunsch: Mithalten! Moderne Zeiten fordern ihre Opfer, will man an ihnen teilhaben.

Und damit sie sich nicht mehr auf „Galle“ reimt, möchte sie ab sofort Jellyfish genannt werden.

Was die Qualle nicht weiß: Der Beamte in der Namensänderungsurkundenausstellungsstelle wird am Montag mit Restfrostschutz im Blut ins Büro kommen, und er wird in einem Moment enormer Gedankenzähigkeit es lustig finden, eigene Kreativität walten zu lassen.

Die Qualle wird ihre Urkunde bekommen.

Und fortan Berthold heißen. Berthold Brot.

Fische (20.02.- 15.03.)

Fische schwimmen derzeit mit dem Bauch nach oben. Aber keine Angst: Sie trainieren das Rückenschwimmen für einen großen internationalen Wettbewerb.

Wenn sie aber noch ein bisschen öfter mit dem Hai zusammenstoßen, werden es die Paralympics.

Lämmergeier (16.03.-18.03.)

Einer von euch wird einem hungrigen Lamm zum Opfer fallen. Rosa Schleife hin oder her: Es war ein besonders kräftiges, blutrünstiges Lamm, und ließ vom Geier nicht viel für die Beerdigung übrig.

Geht alle zur Leichenfeier- es gibt Frostschutz! Und glitzernde Käfer.


Einhorn mit Zahnschmerzen (19.03.-20.03.)


Eine kleine alte Dame, die zunehmend mehr Zeit in euren Alpträumen verbringt, verprügelt euch mit einer Einkaufstasche voller Katzenfutterdosen. Vielleicht solltet ihr euer Selbstbild überdenken.


Widder (20.03.-22.04.)

Palastrevolte- die dumme Ziege von nebenan hat eine Horde marodierender Lämmer unter ihrem Befehl zusammengerufen, und macht sich auf, eure Vorgärten zu stürmen. Lasst euch das nicht gefallen. Obwohl- wenn ich recht überlege, habt ihr keine Chance.

Wandert aus.

Egal wohin.

Rosa… Dingsda (22.04.-26.04.)

Jemand hat beschlossen, euch einen Staubwedel zu schenken. Ihr freut euch. Wenn er auch etwas---rosaner sein könnte.

Stier (26.04.-14.05.)

Der erste, der am Montag „Glotz nicht so doof“ zu euch sagt, kann damit rechnen, eins zwischen die Hörner zu kriegen. Recht habt ihr, und wenn ihr ein bisschen Anlauf nehmt,ist euch der Sieg so gut wie sicher.

Onward, Rural Soldier!

Kleine alte Dame mit Taschenschirm (14.05.-18.05.)


Wenn man den Schirm verloren hat, sollte man nach anderen Methoden suchen, um sich die Realität in Form eingebildeter Einhörner vom Hals zu halten. Wie wäre es mit einem Taek-won-do-Kurs?

Ach- Ihr habt schon was gefunden? Was eigenes?

Fein. Darauf einen Pink Gin.

Okapi (19.5.-01.06.)

Die Okapis leiden, weil sie immer noch auf der Suche sind nach einer Okapi-in. Und nach einem Reim auf Okapi.

Es könnte schlimmer sein. Reißt euch zusammen, Jungs! Es gibt da so Partnerbörsen. Kaum angemeldet, wird das E-Mail-Fach mit Mails überflutet. Es ist nie das richtige dabei, und alle sind Franzosen, weiß der Lämmergeier, warum, aber man kann sich für ein paar Stunden einbilden, man wäre am Markt noch was wert.

Dann hat man die Mechanik durchschaut und meldet sich wieder ab.

Und Reime haben die auch nicht.
Aber das geht auch der Kakerlake so- die musste erst nach Spanien auswandern, und sich offiziell in Cucaracha umbenennen. Das reimt sich bestimmt auf irgendwas.

Zwillinginginge (02.06.-10.06.)

Unsere Zwillinginginge haben beschlossen, sich einer Persönlichkeitsspaltung zu unterziehen, da es in letzter Zeit Schwierigkeiten gab, noch zwei Leute für einen Doppelkopf-Abend zu finden.

Na, das ist ja dann geklärt.

Fröhlich blökendes Lämmchen (10.06.-19.06.)

Hätten wir gewusst, wie ihr wirklich seid, hätte es letztens Lammkoteletts auf dem Grill gegeben, und nicht nur gefüllte Paprika.

Was wir euch aber immer schon fragen wollten: Was habt ihr eigentlich mit Rotkäppchen gemacht? Ja, du da, mit der Mütze. Kannst du mir sagen... ? Nein? Weiß eigentlich deine Mama, wo du dich rumtreibst?

Krebs (20.06.-12.07.)

Krebs und Languste haben in eine Immobilie investiert: Einen hübschen Felsen draußen vor Helgoland. Es ist nur leider sehr langweilig da draußen, und die Languste beschwert sich schon, weil sie immer die Bierkästen über die steilen Klippen schleppen muss. Krebse, ihr solltet etwas ritterlicher sein. Sonst wars das mit der Languste.

Languste (13.07.-20.07.)

Noch mehr als die Bierkästen ist der fehlende Gartenzaun ein Problem für die Languste. Wenn einer da stünde, könnte sie wenigstens tot über ihm hängen. Aber so?

Langusten sollten den Krebsen hübsche Geschenke in Form von Akkuschraubern machen. Damit die ihnen zum Muttertag einen Jägerzaun montieren. Aus Treibholz, wegen der Pittoreskizität.

Löw (20.07.-19.08.)

Der Löw schaut total fasziniert auf die Meise, die sich auf seiner Nase gerade zierlich putzt.

Jetzt nicht niesen....


Jungfrau (20.08.-17.09.)

Die ist immer noch Jungfrau, zum Glück. Statt sich sternzeichenwidrig wilder Lust und so hinzugeben, hat sie sich ein Buch gekauft und daraus ein Gegengift gebastelt.
Das wird in Gläser gefüllt, und nennt sich dann „Sex on the Beach“.

Lecker. Und kompensatorisch. Prost, Jungfrau!

Königspinguin-und-scheues-Reh(18.09., 20.17-21.13 Uhr.)

Der Anwalt der beiden hat überlegt, sein Mandat niederzulegen. Der scheue Königspin hat sich als übler Stalker herausgestellt, und Rehguin lässt den Herrn Anwalt nicht mal mehr in Ruhe golfen. Die Kinder sind im Heim.

O tempera, o mores.

Waage (18.09., 21.14 Uhr -16.10.)

Die Waagen verklagen derzeit die Autorin wegen schwacher Witzchen, von wegen Instabilität und so. Wegen des laufenden Verfahrens erfolgen keine Prognosen-soweit kommt das noch.

Wollmaus (16.-24.10.)

Glück für die Wollmäuse! Unter der Couch treffen sie auf jede Menge Gleichgesinnter, und haben endlos Gelegenheit sich fortzupflanzen. Die Dame des Hauses hat derzeit eine mentale Sperre, was die Tätigkeit „Staubsaugen“ betrifft. Und der Swiffer ist immer noch nicht von dem Liebesurlaub mit dem Vorwerk-Sauger aus dem schönen Hawaii zurück.


Skorpion (25.10.-17.11.)

Diese sind nachtragend.

Bei der letzten Sichtung hatten sie folgende Dinge im Schlepp: Ein englisches Dictionary, eine Dose Ananas und den Rest einer rosa Schleife.

Geist-des-Christstollens-im-September (17.11-06.12.)

Der Geist des Christstollens im September hat Gesellschaft bekommen durch ein Tütchen Aachener Printen in der kieferschonenden Häppchen-Variante. Nun muss er lernen, mit dem Nicht-mehr-allein-sein angemessen umzugehen. Viel Glück, kann ich nur sagen, hoffentlich vertragt ihr euch.

Die Printen gehen nämlich gern in die Disco.

Schütze (Irgendwann danach. Bis gegen Weihnachten.)

Der hat zum Geburtstag einen neuen Compound-Bogen bekommen. Und ist seither nicht mehr gesichtet worden. Wenn ihm die Pfeile ausgehen, wird er schon wieder kommen. Keine Angst.

Steinbock (22.12.-03.01.)

Ihr habt einen neuen Gegenstand erhalten: Aktentasche der Wut. + 2 Intelligenz, + 4 Stärke, in der Schildhand zu führen. Wird gern kombiniert mit „Hosenanzug der durchgesoffenen Nacht“ sowie mit „Laptop der kosmischen Ungerechtigkeit und Festplattenprobleme“. Alles zusammen ergibt eine epische Rüstung, nicht viel Zugewinn an Fähigkeiten, aber es kommt in einer schönen Farbe.


DieBraut (04.01., Null Uhr bis 04.01., dreiundzwanzig Uhr neunundfünfzig)

Schade- nun seid ihr die ExBraut. Na, wenn ihr euch in dieser Rolle wohl fühlt, wollen wir mal nicht so sein.


Fliegende Untertasse (05.01.-20.01.)

Man hat euch gesehen... Keine Widerrede.

Auch wenn Frostschutz dabei eine gewisse... meinungsbildende Rolle gespielt hat.




Sunday morning, 9:26 am.

End of Lilyscope

Lily.