Ürks.

So, das Ding ist weg.

Ich habs heut nacht irgendwann vom Arm gerupft, und bin heut morgen in einem Gewirr von Kabeln, Schläuchen und so aufgewacht. Ein Wunder, dass ich mich nicht erdrosselt hab damit.

Mein Oberarm ist voller Würgemale und wund gescheuerter Stellen. Gestern Abend hatte ich das Gefühl, jemand bricht mir, schön langsam und genussvoll, den Arm. Mein armer gestrig-abendlicher Gesprächspartner musste sich allerhand Gejammer anhören, und aggressives Gejaule.

Danke fürs Zuhören, Bester Freund von Allen.

Was mir das sagt ist, dass ich erstens ein Problem mit der Affektkontrolle habe (meine Güte, war ich sauer) und zweitens, dass der Blutdruck schon sehr hoch gewesen sein muss, wenn der Arm aussieht wie gemangelt. Denn je höher der Innendruck, desto mehr muss das Messgerät dagegen an würgen, um einen Wert zu kriegen.

Aber obwohl ich glaube, dass ein Teil der gemessenen hohen Werte (und der letzte, den ich gesehen habe, war 190 zu 101) auch an der Tatsache lag, dass mich dieses Ding so sauer gemacht hat, spricht alles dafür, dass das eben pathologische Werte sind.
Beta Blocker, here we come.
Vorerst.
Wenn ich jetzt ganz artig in die Gänge komme, anfange zu laufen, aufhöre zu rauchen und meine Ernährung komplett umstelle, komm ich dann in die Apotheken-Rundschau?
Oder wenigstens in den Himmel?

Wie immer, wenn mir solche Sachen drohen, bin ich sowas von fest entschlossen, das nicht auf Dauer zuzulassen, sondern schön brav mein Leben zu ändern. Nein, falscher Ausdruck. Brav hör ich nicht gern, da stellen sich mir die Nackenhaare auf.
Brav würde in diesem Fall heißen, ordentlich Chemie schlucken, Fresse halten, Angst haben.
Das will ich aber auch nicht, sondern ich will die Regie und die Fäden in der Hand haben.

Diesmal trifft das insbesondere deshalb zu, weil eine Hypercholesterinämie, hoher Blutdruck und solche Dinge nicht im mindesten unter die Krankheiten fallen, die sexy oder auch nur interessant sind. Man kann kein Stück damit angeben, also will ich sie nicht. Und Betablocker futtern ist auch nicht sexy, also will ich das auch nicht.
Das hat mir zwar beim Diabetes auch kein Stück genützt, aber dennoch… der Diabetes ist nicht heilbar, nicht in meiner Variante. Im Gegensatz zu den Sachen, die mich jetzt beschäftigen.
Natürlich steht im Hintergrund mein altes, erprobtes, wettergegerbtes Misstrauen gegen mich selbst- hab ich doch zu oft erlebt, dass viele Dinge, seien sie nützlich, gesund oder auch nur auf entfernte Weise positiv, oft binnen kürzester Zeit wieder vergessen sind, zugunsten des alten Trotts- und in der Folge zieht die Schuldgefühl-Orgie mich noch weiter runter.

Inzwischen (ha!) hab ich gemerkt, dass ich auf Druck nicht gut reagiere. Im Gegenteil, da geht’s mir schlechter, eben wegen des Schuldgefühl-Kreislaufs, der sich da dann auftut (oder schließt, wie man will).
Verhaltensänderungen habe ich noch nie unter Druck hingekriegt. Meist hab ich schnell wieder aufgegeben, weil ich das Gefühl hatte, eine ungeheure Kraftanstrengung vollführen zu müssen, um von A nach B zu kommen.
Erst in den letzten Monaten ist mir aufgefallen, dass viele der Dinge, die ich mir zwangsweise aneignen bzw. zu denen ich mich zwingen wollte, eigentlich Wohltaten für mich sind, mich mit wichtigen Ressourcen versehen und mich erst befähigen, Leistung zu bringen. Dinge, die ich genießen sollte, nicht Dinge, die mich stressen müssen.

Ordentlich Essen. Genug Schlaf. Eine aufgeräumte Wohnung. Ein wenig Bewegung. Erst wenn diese Basics stimmen, habe ich eine Chance, Belastungen wie zum Beispiel die Rauchentwöhnung in den Griff zu bekommen.
Ich vertrau mir nicht wirklich, was die Veränderungen betrifft, die anstehen.
Aber Versuch macht kluch.

Oder?
Ach menno. Immer wieder der gleiche Scheiß.

Lieben Gruß von