Können

Neulich las ich bei Merlix, der die schöne Rubrik „Neu auf dem Nachttisch“ hat, etwas über Galsworthy.
Nun gehör ich noch zu den Leuten, die weiland vor gefühlten hundert Jahren die Forsyte-Saga im Fernsehen bewundert haben, komplett mit Soames und Winifred und Irene (Eirini :-) ), das war kurz vorm Haus am Eaton Place und knapp zu der Zeit der Waltons.
Also fernseherische Frühgeschichte.
Irgendwann in den letzten zwanzig Jahren hatte ich die Forsytes auf Deutsch gelesen, und fand, dass es jetzt Zeit ist, das mal in der Originalsprache zu tun. Schließlich hat der Mann nicht umsonst einen Literaturnobelpreis dafür bekommen. Richtig? Richtig.
Nun ja- trotzdem ich reichlich englischsprachige Lektüre habe, und eigentlich durch die Bank wenig Probleme damit, hat es mich eine Weile gekostet, mich da einzulesen. Ist schließlich schon so ca. 80 Jahre her, dass er das geschrieben hat, und auch die englische Sprache hat Veränderungen erfahren. Mal ganz abgesehen vom persönlichen Stil.
Inzwischen hat mich der Virus endgültig erwischt. Meine Güte, konnte der Mann schreiben.
Das schönste Stück Prosa, das ich je gelesen habe, nicht nur rein sprachlich, ist ein Einschub in die erste Trilogie (die Forsytes bestehen aus drei Trilogien, also insgesamt 9 Bücher), genannt „Interlude: Awakening“ (letztes Kapitel des dritten Teils des zweiten Buchs der ersten Trilogie...) . Es ist nicht mehr und nicht weniger als die Beschreibung eines Nachmittags im Leben eines kleinen Jungen, eines der insgesamt (also, bisher) vier Figuren in diesen Büchern, die Jolyon Forsyte heißen. Der Nachmittag, verbracht im Garten und in den Räumen eines Hauses auf dem Land, zeigt die Dinge, die der Junge so anstellt, enthält ein paar Rückblicke auf die Geschehnisse seit seiner Geburt – nie lang, nur in Stichworten und halben Sätzen- und steigt ein, als der kleine Junge oben auf der Treppe steht und überlegt, wie herum er das Treppengeländer herunterrutschen soll. Er wartet auf seine Eltern, die aus Irland zurück kommen sollen.
Die Eltern kommen wenig später nach Hause. Man isst gemeinsam zu Abend, und die Mutter bringt das Kind zu Bett. Als Jolyon nicht einschlafen kann, steht er noch einmal auf und hört seine Mutter durch das offene Fenster, wie sie im Salon Klavier spielt. Später, die Mutter schaut noch einmal nach ihm, trifft sie ihn wach an, und er darf die Nacht in ihrem Bett verbringen.
Es geschieht nicht viel auf diesen paar Seiten, aber es ist ungeheuer beeindruckend, wie Galsworthy die Gestalt des etwas einsamen kleinen Jungen zeigt, seinen Alltag und seine Freuden, die Mischung aus Einfallsreichtum und liebenswertem Dickkopf, die warmherzige Distanz, die sein Vater zu ihm hat und die Manifestation einer tiefen Liebe zu seiner Mutter.
Mit der farbigen Ansicht des Innenlebens des kleinen Jungen kriegt Galsworthy es gleichzeitig hin, eine weitere Zeitenwende in dieser langen Saga auf den Weg zu bringen, einen Generationswechsel und gleichzeitig die Vorstellung eines Protagonisten, der erst Jahre später in dieser Erwachsenengeschichte eine Rolle spielen wird.
Der kleine Junge taucht erst wieder auf, als er neunzehn ist, und sich in die Tochter des ersten Mannes seiner Mutter verliebt. Weiter bin ich noch nicht, aber ich glaube, dass er einer von denen sein wird, die die Geschichte weiter führen.

Dieses kurze Stück, sprachlich ein Genuss und sowohl von der Konstruktion in sich als auch in Bezug auf seine Stellung im Gesamtgeschehen so wunderbar präzise geschrieben, hat mir heute Nacht einen englischen Land-Traum beschert und dafür gesorgt, alle Versuche, selbst zu schreiben wegen Mangels an Talent in einer Schublade einer alten Kommode in einem abgeschlossenen Raum am Ende eines Flurs in einem Keller eines Hochhauses am Ende der Welt zu begraben.
Ihr solltet ihm dankbar sein, dem Herrn Galsworthy.
Ich bin ihm dankbar für dieses wunderschöne Stückchen Geschichte.


Lily

kills me

Noch n Film

Merkt ihr was? Ich kann gar nicht mehr anders.
Auf dem untigen (wenn es "obig" gibt, warum nicht auch untig?) Exemplar seht ihr, was Paul und Karl anstellen, um den Laserpointerpunkt zu fangen. Es gelingt nicht wirklich.
Der passiv herumliegende Kerl ist Eddie, und das, was im Hintergrund rumpelt, meine Waschmaschine.
Ach, und Emily taucht bei solchen Spielchen unter. Das ist ihr zu hektisch.

Kartoffelstampfer.

Warum, warum, WARUM sind die so gemacht, wie sie gemacht sind? So, dass man oben auf ein mehr oder minder klein dimensioniertes (und damit potenziell spitziges) Ende des Stiels mit der Handfläche Druck ausüben muss?
Warum gibt’s nicht

a) breit endende Kappen zum Überstülpen oder
b) umklappbare Trickgriff-Dingsdas,

so dass endlich, endlich nach vollbrachter Tat erstens die Kartoffeln gestampft sind und zweitens die Handfläche intakt ist?

Hä?


Fragt sich


Lily.

Mal ne Frage...

wenn ich einen Text aufnehmen will, so richtig mit gesprochen und so, auf meinem Rechner hübsch ordentlich speichern und dann auf CD oder DVD (welche Verschwendung... aber ein Cassettendings hab ich nicht da dran) oder auf meinen mp3-Player packen will- wie mach ich das? Welches Programm? Media Player oder WinAmp oder was nimmt man da?

Ratlos,

Lily

Rest in Pieces, Ottilie

Es passiert nicht oft in meinem Leben, aber gestern war es wieder so weit.
INSTINKT!! hat sich eingeschaltet.
Oft genug ist es nur Sodbrennen, aber gestern war es INSTINKT!!

Kurz vor dem Zubettgehen, mit frisch geputzten Körperersatzteilen überall da, wo sie hin gehören (Brille? Check. Insulinpumpe? Check. Zähne? Check.Check.Check. Ersatzhirn? Öhm.) warf ich noch ein paar nasse Kleidungsstücke in den Wäschetrockner, und startete das übliche Programm.
Es ist nett, abends im Bett zu liegen und wer anderes muss noch arbeiten. Auch, wenn er das für meine Stromrechnung tut.
Also, ich lag im Bett, und in der Küche wolfte der Trockner so vor sich hin.
Manchmal, nur manchmal schießt mir in solchen Situationen der Gedanke durch den Kopf, was ich wohl täte, öffnete sich die Wohnungstür und Francis Dollarhyde stünde da. Oder, noch besser, Hannibal the Cannibal schliche in mein Schlafzimmer- obwohl der bestimmt zu gesundheitsbewusst ist, um bei meinem Anblick nicht an seinen Cholesterinspiegel zu denken. Außerdem bin ich zäh.

Ich lag also in meinem Bett und versuchte, mittels Lesebrille (ach ja- die auch...) noch vor dem Einschlafen Retha Warnickes Prosa in „The Rise and Fall of Anne Boleyn“ wertzuschätzen, da traf mein Ohr ein Stöhnen.
Jawoll.
Ein Stöhnen, verehrteste Leser, von draculäskem Ausmaß.

Und nur wenige Augenblicke wieder: STÖHHHHN.
Dieses Geräusch... es suggerierte MASSE. PRÄSENZ, um nicht zu sagen ANWESENHEIT.

Eins war mir klar: Das stammte garantiert von keiner mir bekannten lebenden Seele in meinen vier Wänden. Keine der Katzen hat, trotz unbestreitbarer Meriten, so viel Persönlichkeit aufzuweisen wie diesem Stöhnen innewohnte. Ja, dieses Stöhnen war so gewaltig, dass mir recht schnell klar wurde, dass diese Wohnung definitiv nicht groß genug für uns beide ist.

Also, was tut die zarte, allein lebende Großstadtblume, wenn sie des Nachts fremdes Stöhnen hört? Immer vorausgesetzt sie ist sich sicher, an der richtigen Adresse zu sein?

Richtig. Sie nimmt sich ein Herz (es darf gern das eigene sein) und steht auf.
Geht in die Küche, weil es von dort just in diesem Moment erneut stöhnt.
Steht vor dem Trockner, welcher stöhnt, und fragt sich einen bangen Moment, ob alle Katzen... richtig, da sind sie, alle um den Napf versammelt.

Dann fasst sie sich das nächste Herz (ja.) und öffnet den Trockner.

Welchselbiger rülpst. Oder gurgelt. Egal. Auf jeden Fall macht er ein eindeutig organisches, die Vorstellung von Feuchtigkeit, Röhren und Adern und Gasen erweckendes Geräusch.
Und das mehrere Sekunden lang. Ein Trocknerfurz, eindeutig.

So etwas Bizarres ist mir in meinem ganzen Leben sehr, sehr selten untergekommen.
Aber ich hab ja auch selten INSTINKT!!

Die Wäsche im Trockner war ultraheiß, sehr, sehr, sehr trocken, und irgendwie war mir der ganze Aufriss nicht geheuer.
Ich hab dann das Ding abgeschaltet, die Wäsche weg geräumt und bin wieder ins Bett gegangen.
Heut morgen hab ich dann nachgeschaut. Offenbar sitzt die Trommel fest, sie lässt sich kaum noch drehen. Warum der Thermostat die Heizung nicht abgeschaltet hat, weiß nur der Himmel.
Aber ich vermute stark, dass das Ding hätte locker richtig überhitzen können, und dann? Dann bin ich mir nicht so sicher, ob ich heut hier sitzen und bloggen würde.

Aber zum Glück hab ich INSTINKT.
Mit soviel Ausrufezeichen wie ich will.


Wie bin ich froh, dass der Trockner keinen Namen trug. Sonst müsste ich hier jetzt noch „Rest in Pieces, Ottilie“ schreiben.

Stets die eure,


Lily

Erstmal

der romantische Ausblick aus meinem Küchenfenster- kurz bevor hier vorgestern die nächste Regenwand durchrauschte.






Und dann...

tadaa...

verwackelt, aber vorhanden:





Die.Neuen.Zähne.
Wow.

Und das Mittagessen hab ich auch runtergekriegt, Schonkost bei Muttern. Fragt nicht.

Schönen Tag,


Lily

Heatwave

Jetzt wird’s ernst.

Als ich heute morgen aufstand und in die Küche wankte, um wie üblich dem Getier zuerst das ihm zustehende Fresschen zu verpassen, fiel mir eine gewisse Nebeligkeit um das Fenster herum auf. Es handelte sich um kondensierte Feuchtigkeit- das Fensterglas ist kühler als die Luft draußen, und das morgens um sechs. Und es ist genug Feuchtigkeit in der Luft, um Tropfen auf der Scheibe zu verursachen, wobei es letztmalig gestern abend geregnet hat. Und die Sonne scheint, wobei sie ein paar gravierende Mängel in meiner Fensterputztätigkeit von Samstag aufdeckt. Da muss ich noch mal bei, wie Oma gern sagte.

Hab ich schon mal erwähnt, dass diese Tropenluft nicht so mein Ding ist? Vermutlich.

Außerdem muss ich gleich zum Zahnarzt. Uärgh.

Andererseits ist da das Filmchen vom dicken Paul, der auf der Couch liegt und sich von mir an den Füßen kitzeln lässt. Er scheint es zu mögen, ist aber der einzige der Viererbande, der nicht kitzelig ist. Wenn man drüber nachdenkt, ist er der einzige von Fünfen, der nicht kitzelig ist.

Das Filmchen vom dicken Paul ist eines von mehrerereren, die ich gemacht habe, seit die neue Kamera Heim und Herd mit mir teilt. Meine emotionale Beziehung zu diesem technischen Gerät, auf Comic-Ebene präsentiert, würde jede Menge dicker, pinkfarbener Herzchen erfordern. Ich liebe sie, so einfach ist das.

Es ist so EINFACH!!!! Und ich liebe sie!!!!! (Mit mir durchgehende Satzzeichen sind ein Symptom für eine ernsthafte Verstrickung das lasst euch gesagt sein).

So, und dann wollte ich euch teilhaben lassen und ein Filmchen (Katze! Und Wohnung! Und mein dämliches Gesäusel!!!) hierher setzen... aber pffft. Nachdem Blogger 4 Stunden gebraucht hat und immer noch nicht das Ende des Ladebalkens in Sicht war, hab ich aufgegeben. Und den Rat eines guten Freundes angenommen: Lad den Kram nach Youtube.

Da hats dann nur eine dreiviertel Stunde gedauert.

Ich finde, Paul hats geschafft, seine neun Kilo recht zierlich zu präsentieren. Das kann er gut, muss man ihm lassen. Es endet alles recht abrupt, als er nach der Kordel schnappt, die an der Kamera befestigt ist- mit ein Grund, warum dieselbe immer tieeef in einer Schublade vergraben auf ihren nächsten Einsatz wartet. Katzen sind manchmal recht merkbefreit und begreifen nicht, dass Menschenspielzeug und Katzenspielzeug nicht zwangsläufig identisch sein müssen.

Ach, und an irgendeiner Stelle sag ich „Eddie?!“ Das war ein Versuch, seinen Bruder mit ins Bild zu kriegen. Eddie ist nicht kooperativ.

Ich wünsche euch einen schönen Tag-

stets die eure,


Lily

Edit: Das komische "eh-eh-eh" im Hintergrund ist Karl, der einen Vogel entdeckt hat, vermutlich auf dem Balkon. Er ist ein komischer Kater.

Ärgerlich...

ist es, wenn man mal wieder ein Lilyskop gebastelt hat, und dann das ganze ohne Überschrift veröffentlicht. Das bedeutet, auch wenn man dem Ganzen nachträglich noch eine Überschrift gibt, wird diese in keinem Feed erscheinen. Sondern nur das Datum. Grrr...
Naja, dafür ist das hier kostenlos. Immerhin =0)
L

Lilyskop....

20. Januar bis 18. Februar.

Wassermann

Den Wassermann erwarten in den nächsten Wochen spannende Dinge. Ein dunkler Fremder wird kommen, und euch eine Überraschung bescheren.
(Für die Wassermänner, die lediglich Besuch vom Klempner und eine hohe Rechnung bekommen: Macht euch nichts draus. Als Wassermann kann man Klempnerrechnungen von der Steuer absetzen. Oder man kann es wenigstens versuchen. Viel Glück.)

19. Februar bis 10. März:

Fische


Sofern ihr euch die Zehen anstoßt, lasst euch dieses als Zeichen dienen. Nämlich dafür, endlich den Werkzeugkasten wieder in den Keller zu bringen. Wenn ihr es nicht tut, fallt ihr der Verdammnis anheim.
Und wenn es nur die ist, euch jeden Morgen auf dem Weg zum Klo den kleinen Zeh zu zermatschen.

11. bis 22. März:

Hering

Der Hering sollte in der Gegenwart von Maschinen in der nächsten Zeit Vorsicht walten lassen, und diese weiträumig umschwimmen. Vor allem gilt das für Filetiermaschinen, sowie große Apparate, auf denen "Tomatensoße" steht.

23. März bis 19. April:

Widder

Freut euch, wenn ihr die folgenden Worte hört: "Da isser Widder!" Das bedeutet a) dass man euch wieder erkannt hat, und b) dass sich euer Gehör erholt hat nach dem Knalltrauma, welches daher rührt, dass man euch mitgeschleppt hat zu einem Fußballspiel, wo ihr euch in der Halbzeitpause mitten auf dem Rasen wiedergefunden habt, als Maskottchen verkleidet und direkt neben einem dicken Mann stehend, der dann mit einem dicken Schwengel auf eine Riesenpauke gehauen und euch einen Heidenschreck eingejagt hat, woraufhin ihr die Flucht ergriffen habt und eine Weile durch die Gegend irrtet. Aber jetzt seid ihr ja widder da.

20. April bis 14 Mai:

Stier

Ihr leidet sehr darunter, dass sich kein Schwein merken kann, ob ihr die kastrierte oder die unkastrierte Variante eines männlichen Rindes seid. Also, ob ihr der Kuh ein Mann sein könnt oder doch eher ein Ex-Mann.
Ihr müsst lernen, das nicht so nah an euch ran zu lassen. Wendet euch den Schweinen (oder anderen dumm Fragenden) daher zukünftig nur noch mit den Hörnern zu. Das wird sie daran hindern, noch irgendwas zu sagen. Außer vielleicht "Aaaargh".

15. Mai bis 2. Juni:

Kleine alte Dame

Ihr habt zum Muttertag einen neuen Schirm bekommen, dieser ist beige. Das bedauert ihr, einerseits, weil der rosafarbene auch sehr hübsch war. Andererseits passt er jetzt besser zu den Schuhen, so dass ihr daraus lernen könnt. Was auch immer.

03. Juni bis 20. Juni:

Zwillinginginginge

Ihr lernt diesen Monat nicht nur, euer Sternzeichen zu schreiben. Nein, ihr lernt auch, wann ihr mit dem Schreiben aufhören sollt.
Alle beide.

21. Juni bis 27. Juni:

Languste

Leidvoll müsst ihr erfahren, dass ihr gut zu Spargel passt. Und auch zu Erdbeeren. Das Komitee zur Verwaltung der Tierkreiszeichen hat eine Verschiebung eurer Sternzeit in den Herbst abgelehnt. Der Widerspruch ist abgewiesen, ebenso die Klage. Versucht, das Beste draus zu machen. Wenn ihr ausreichend Champagner trinkt, gelingt das noch mal so gut.

Oder wollt ihr drüber reden? Dann seid ihr herzlich eingeladen zu einem festlichen Dinner bei mir. Kommt gut gewaschen, und bringt ein paar Erdbeeren mit. Herzlichen Dank.

28. Juni bis 30. Juni:

Streunende Katze von gegenüber

Beherrscht euch ein bisschen, wenns um wilden, ungehemmten Sex mit Fremden geht. Vor allem, wenn dieser unter meinem Fenster stattfindet. Sonst könntet ihr Bekanntschaft mit dem Schuh des Verderbens machen.

01. bis 22. Juli

Krebs

Ihr erhaltet eine Einladung zum Essen von einer Frau mit vier Katzen, die eine Kiste Champagner und zwei Kilo Spargel gebunkert hat.
Ihr werdet eine interessante Gestalt kennen lernen: Die Languste. Es wird eine kurze, aber intensive Beziehung sein. Bringt bitte Mousse au Chocolat mit.

23. Juli bis 22. August:

Löwe

Wie alle Katzenartigen erwartet auch euch wilder, ungehemmter, und vollkommen gewissenloser Sex. Freut euch drauf. Und macht nicht so einen Lärm.

23. August bis 19. September:

Jungfrau

Tja.
Dem Wesen der Jungfrau ist der wilde, ungezähmte Sex ja eher nicht so immanent. Falls ihr also nicht bereit seid, euren Geburtstag zu verlegen, kommt eigentlich nur Romantik in Frage. In einer lauen Sommernacht auf einem Hügel über der Stadt, wenn die Lichter dort im Tal wie glitzernde Diamanten auf schwarzem Samt ruhen und der Duft des Geißblatts eure Sinne betört... Im Hintergrund zirpen leise die Grillen ein kleines Nachtlied, und eine warme Hand hält die eure. So in etwa.

20. September bis 15. Oktober:

Waage

Ihr seid für den Ausgleich. Zwischen kalt und warm, zwischen gut und böse.
Leider ist das Ergebnis langweilig. Weshalb ihr los zieht, und euch kurz drauf vor lauter Freude kaum noch halten könnt. Denn da draußen sind Menschen, die Romantik suchen, oder auch wilden, ungezähmten Sex. Immer vorwärts, man wartet nur auf euch. Aber den Ausgleich, den lasst mal eine Weile zu Hause. Ihr habt eh keine Hand frei, denn ihr müsst Champagner mitnehmen, Rosen und ein paar andere Dinge, die dem weiteren Gelingen eines Abends zuträglich sind. Aus Latex.

16. Oktober bis 18. November:

Skorpion

Neidvoll schielt ihr immer noch zu Krebs und Languste rüber. Die können feiern, mein lieber Herr Gesangverein. Ganz besoffen sind die. Und die Katzenartigen machen da hinten im Gebüsch Dinge, die ihr nicht wirklich wissen wollt.
Auf der Wiese steht der Stier, Aug´in Auge mit dem Schwein, und auch die kleine alte Dame schwingt beherzt den Schirm.
Der Wassermann hat sich mit dem Klempner (genau, dem dunklen, muskulösen Handwerkertyp) in die Besenkammer zurückgezogen und prüft die Rechnung, und der Widder hilft gerade dem Fisch dabei, die Werkzeugkiste aus dem Schlafzimmer in den Keller zu schleppen.
Worauf wartet ihr noch? Die Sonne scheint, und wenn sie es grad mal nicht tut, regnet es warm auf die schwarze, feuchte Erde. Es gibt Leute, die euch lieben. Ganz uneigennützig.
Genießt das, was ihr habt, und zwar mit allen Sinnen.


19. November bis 15. Dezember

Schütze

Ihr wart das, glaub ich. Der mit Pfeil und Bogen und so unterwegs war. Anders ist die ganze Stimmung hier nicht zu erklären. Soviel Sex und Zwischenmenschliches hat man schon lang nicht mehr gesehen. Tut euch einen Gefallen: Legt zwischendurch mal die Waffe beiseite, und seht zu, dass ihr eingeladen werdet. Zu Champagner, oder was auch immer.


16. Dezember, 0.30 bis 0.40 Uhr

Kleiner rosa Taschenschirm


Ihr leidet. Und wie. Dieser miese, beige Emporkömmling.
Pfft.


16. Dezember 0.41 Uhr bis 19. Januar

Steinbock

Nur Sex ist langweilig. Spielt Lotto. Vielleicht gewinnt ihr was :-) Solltet ihr aus politischen, religiösen oder sonstigen weltanschaulich veranlassten Gründen das Spiel ablehnen, kann ich euch nicht helfen, dann müsst ihr eure Hörner polieren und euch gehörig aufbrezeln. Und dann raus- da wartet jemand. Auch auf euch. Ganz bestimmt.


Die Sterne lügen nicht!
(Aber wenn doch, dann nicht sehr überzeugend. Das kommt von mangelnder Übung.)

Schönen Sonntag,

und stets die eure,


Lily

In dem Leibesübungen vorkommen. Und hungrige Katzen, aber die nur am Rande.

Ich werde belagert, von zwei ausgewachsenen, muskulösen und nur noch begrenzt gutwilligen Katern, weil ich leider vergessen habe – Trommelwirbel – Dosenfutter zu kaufen.
Der zweite Fehler war, zwei Stunden vor den Ladenöffnungszeiten aufzustehen.
Jetzt ist es nur noch eine Stunde hin, aber ich trau mich kaum, zu atmen- geschweige denn, aufzustehen und mir noch einen Kaffee zu holen. Denn jedes Zucken eines Zehs wird mit einem hoffnungsvollen Sprint Richtung Näpfe begrüßt, und ein bisschen mies fühl ich mich deswegen schon.
Es ist keinesfalls so, dass die Bande tatsächlich hungern müsste. Nein, Trockenfutter ist da, aber die Herrschaften bevorzugen morgens eben Nassfutter.
Am liebsten das von Aldi-Nord, was jedoch jedes Mal einen Trip in die Nachbarstadt erfordert, denn hier ist Süd. So trennen sich moderne Welten.
Mein Standard-Discounter, Feinkost und Wohnungsdesign Plus, wurde ja letztens von Netto übernommen. Die ersten Auswirkungen hab ich bereits vor einiger Zeit bemerkt: Meine Lieblings-Hausmarken verschwinden aus den Regalen. Um ersetzt zu werden von fremdem Zeug. Mag genau so gut sein. Für jemand anderen.
Ich will meine gewohnten Verpackungen wieder haben! Auch das Viehzeug, um noch mal auf das oben gesagte zurück zu kommen, will lieber die alten Marken. Oder eben Aldi, Nord.
Aber der Hammer schlechthin bei diesem Übergang von einem Konzern zum andern ist das, was ich am Mittwoch in meiner Lieblings-Plus-Filiale um die Ecke entdeckte.
Der Satellit des Todes. Das Verhängnis. Der Ladenbau-Fehlgriff schlechthin.
Schwebt doch seit neuestem über den Köpfen des Kassenpersonals ein – Ding.
Wutz würde das ganze sofort als Schlummerrolle erkennen, von weitem sah es aus wie eine Mischung aus Trockenhaube und City-Light-Board, und im Näherkommen wurde es weder schöner, noch erschloss sich der Sinn. Auf einem Pfosten angebracht, hängt da jetzt so eine Art Stück aus einer Riesenwalze, mit ovalem Querschnitt- ich kanns gar nicht beschreiben, mir fehlen die Worte, weshalb hier eine Zeichnung folgt.










Fotos wollte ich doch nicht machen. Selbst ich hab meine Grenzen.
Es stellte sich, in der sich anspinnenden Diskussion, heraus, dass es sich um die neuen Zigarettenspender? -automaten? -maschinen? -dings? handelt.
Diese Walzen sehen tonnenschwer aus, und die Körperhaltung der darunter befindlichen Kassiererin konnte man nur als verkrampft bezeichnen. Nicht, dass sie tatsächlich in Kontakt mit dem Ding gekommen wäre, aber es fehlte nur eine Handbreit, und sie gehört eher nicht zur hochgewachsenen Sorte Mensch.
Außerdem legte sie ständig den Kopf schief. Das lässt schlimmes in Bezug auf den Krankenstand befürchten. Derzeit hat man in dieser Filiale diese per Rollade verschlossene Zigaretten-Aufbewahrung (ich wusste, ich würde den Ikeakatalog-Autoren noch mal dankbar sein), die parallel zu den Kassenbändern verläuft. Da drückt das Kassenpersonal auf ein Knöpfchen, und, Elektriktrick, die Rollade senkt sich, der Kunde, je nach Größe, wirft sich übers Kassenband und angelt nach den Kippen.
Zukünftig ist es so, dass die Kassierer aufstehen und über ihren Köpfen nach den Dingern suchen müssen. Das könnte man noch entfernt unter Förderung der Gesundheit packen, weil dann ja zwischendurch mal etwas Bewegung angesagt ist. Aber da ich am Mittwoch auch einige Mineralwasserflaschen zurück gebracht habe, konnte man live und vor Ort dann feststellen, dass diese in Zukunft um den Dings-Walzen-Befestigungs-Pfosten herum in die bereitstehenden Kisten geworfen werden müssen. Das erfordert, dank der rätselhafterweise notwendigen Trennung der Flaschen in a) Plus-eigene und b) fremdgekauften Flaschen eine Art Jazztanz. Oder Skigymnastik, jedenfalls ein stetes Schwenken von rechts nach links, ein Ausholen und um-den-Pfosten-Herumwerfen, das mit Sicherheit zu Fehlwürfen führen wird und ein bisschen lächerlich aussieht.

Eins war jedoch bemerkenswert: Kaum war das Ding (ich werd es Verhängnis nennen, glaube ich) dort installiert, schon haben alle miteinander geredet. Wen stört da schon ein steifer Nacken mehr oder weniger? Vor allem, wenn es nicht der eigene ist?


In diesem Sinne, schönen Samstag zusammen,


Lily

Manchmal muss man einfach alles wegwerfen...

Schläft ein Lied in allen Dingen

Wenn ich Geld habe, kaufe ich mir einen Porsche.
Wenn ich schlank bin, gehe ich raus und habe Spaß.
Wenn ich einmal in Rente bin, geht das Leben richtig los.

Und bis dahin?
Sparen. Hungern. Arbeiten. Und alles das im Hinblick auf ein fernes, wünschenswert erscheinendes Ziel.

Das kommt mir so vor, als träte man die Gegenwart mit Füßen, um nur ja schnell in die Zukunft zu kommen.

Ich glaube, dass die Gegenwart das einzige Leben ist, das wir haben.
Für die verhasteten Tage, die verpassten Sonnenuntergänge, die wütend, ärgerlich und verbissen verbrachten Stunden wird es niemals einen Ersatz geben, denn wenn sie vergangen sind, kommen sie nicht zurück.

Wir sollten gut darauf achten, was wir mit unserer Gegenwart anstellen.

Carpe diem? Ja, sowas in der Art.

Stets die Eure,

Lily

Ach, und...

Es regnet.





Aber die blühen auch; irgendwo.


L.

Nach Hause

Manchmal will ich einfach nur nach Hause zurück.

Das hat nichts mit der Realität zu tun, die mich dort erwarten würde. Der Rollentausch ist dabei, sich zu vollziehen, und immer mehr Dinge passieren, bei denen meine Eltern meiner Unterstützung bedürfen, und die bekommen sie auch, sofern ich das kann.

Mit den zunehmenden Bereichen, in denen sich die Gewichte verschieben und vor allem Kompetenz abgegeben wird, kommt die Anerkennung, auf die ich lange gewartet habe.

Sie kommt nicht für die Sachen, die ich als meine Stärken und meine Individualität betrachte, sondern für das, was eine brave, gute Tochter ausmacht.

Das ist aber auch kein Wunder...

Meine Eltern wissen nichts von dem, was mich bewegt, was mir Sorgen macht oder Freude, sie wissen nichts von diesem Blog und nichts von den Menschen, die ich hierdurch kennen gelernt habe.
Es gibt Menschen, die ich lieb habe, und die nicht mit mir verwandt sind- und sie kennen keinen einzigen davon, sie wissen nicht mal von deren Existenz.
Sie wissen, dass ich einen sicheren Arbeitsplatz habe, dass ich Auto fahren kann und in der Regel wieder nach Hause finde. Sie kennen meine Adresse und meine Telefonnummern.
Meine Eltern habe ich nie in meine Ehe- und Beziehungsprobleme eingeweiht, jede Trennung, die -bei den Schwiegersöhnen- ja auch irgendwo sie betraf, hat sie überrascht und verletzt. Daran haben sie nie einen Zweifel gelassen.

Sie haben nie gefragt, wie es mir dabei ergangen ist.

Dafür holen sie sich heute bei mir Ratschläge, wie sie den jeweils anderen vielleicht noch bis zur goldenen Hochzeit ertragen können.

Wenn ich dann mal wieder an dem Punkt bin, dass mir das Erwachsensein gehörig auf die Nerven fällt, dass ich keinen Bock mehr darauf habe, für jeden Scheiß ad infinitum allein verantwortlich zu sein, dann will ich erstens auf den Arm, und zweitens nach Hause. Zurück in die legendenhaften Jahre, in denen man rundum versorgt und betreut wurde.

Leider fehlt mir etwas. Nämlich die Zeit von (ungefähr) meinem sechsten Geburtstag bis ca. zum sechzehnten. An Schule, an Kindergarten kann ich mich erinnern- an zu Hause nicht.
Ich wüsste also nicht mal genau, worauf ich mich einließe.
Mein Elternhaus ist für mich eher eine Neuentdeckung. Die Personen, die heute da leben, haben vermutlich nicht allzuviel mit denen gemein, die es früher bewohnt haben. Außer den Namen.



Lily

die sich für alle Beteiligten ein besseres Gedächtnis wünscht.

Mah bestest friends

Jetzt, wo mir Elfriede, die Spülmaschine, den Rücken freihält, weil sie nicht nur spült, sondern auch als Aufbewahrungsbox für Schmutzgeschirr dient, hab ich natürlich viiiel mehr Zeit zum Bloggen. Richtig? Richtig.
Den entscheidenden Anteil am Zeitgewinn hat nicht so sehr das Spülen an sich, sondern tatsächlich das Aus-den-Augen-aus-dem-Sinn, das damit einhergeht, dass das Geschirr und so weiter nicht mehr sichtbar ist. Wie oft hab ich sonst abends im Wohnzimmer oder an meinem Rechner gesessen, hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, sitzen zu bleiben und dem -naja, Drang kann man es nicht nennen- der Verpflichtung, eine brave kleine Hausfrau zu sein, und Mount Washmore in Angriff zu nehmen...
Brainpower (Welche Ausrede kann ich mir selbst noch glauben?) und Abwägung von Interessen (Wenn ich noch bis morgen warte, ruft dann wer das Gesundheitsamt?) haben da gewaltige Mengen innerpsychischer Energie verbrannt, die dann dringend mit Schokolade aufgefüllt werden musste.
Und ganz egal, was erzählt wird: Diese inneren Konflikte zwischen Schweinehund und braver kleiner Hausfrau verbrennen keine Kalorien. Nein, sie verbünden sich mit dem Sitzenbleiben und der Schokolade, und sorgen dafür, dass beides besonders ansetzt. Und da angefressene Kalorien immer nach unten sinken, und man auf meiner Couch ganz besonders tief sitzt, macht beides einen dicken Hintern.
Insgesamt bin ich aber ganz glücklich, dass ich nicht eine von den bemitleidenswerten Kreaturen bin, die Spannungszustände mit dem Kauf neuer Schuhe bekämpfen müssen. Dann hätte ich wirklich ein Problem, denn neben meinen Tausenden von Büchern hätten mehr Schuhe keinen Platz.

Elfriede ist also meine neue Freundin. Schmal und zierliche 45 cm breit ist sie genau richtig für den Eine-Person-vier-Katzen-Haushalt.

Direkt neben ihr steht Klothilde, die mir ein eher kühles Gefühl entgegenbringt. Sie ist auch diejenige, die sich sofort beschwert, wenn ich ihr die Energie entziehe, in dem ich den Stecker aus der Steckdose rupfe. Das ist zwar nervig, aber insgesamt fair, weil sie sofort und konsequent warnt, wenn unser Verhältnis sich abkühlt, weil sie sich aufwärmt. Für das Terror-Piepen entschädige ich mich, in dem ich mich an ihre Seite stelle und mich beglückwünsche, dass ich noch nicht so vierschrötig bin wie mein Gefrierschrank.
(Nebenbei- gibt’s auch dreischrötig?)
Frau braucht immer eine Freundin, die ein kleines bisschen dicker ist als sie selbst. Stimmt’s?


Einen schönen Sonntag an euch alle, und passt auf eure Freunde auf.

Lily

Einzug

Tja. Meine Adresse ist nun seit beinahe drei Jahren unverändert, was chez Lily schon als "länger" gelten kann. Das kürzeste Intermezzo hat die Wohnung direkt nach der Trennung von meinem Exmann gesehen, das waren knapp zwei Jahre. Eigentlich bin ich nicht nomadisch veranlagt, allein schon, weil ein Umzug so fiese Kollateralschäden mit sich bringen kann (und wird, wenn man Lily heißt). Außerdem ist sowas immer teurer als veranschlagt, es helfen immer weniger Leute, als zugesagt haben und man braucht immer mehr Kisten, als man für menschenmöglich halten würde. Problematisch sind immer die Räume mit kleinteiligem Inhalt (Küchen...) und die in großer Stückzahl anfallenden Schüttgüter, wie Bücher zum Beispiel. Da ich eine große und mir sehr liebe Familie habe, die zur Gänze handwerklich geschickt, erheblich organisierter als ich und durch Babysitting und Ohren-Leihen bestechbar ist, müssen die armen Schweine immer ran, wenn hier mal wieder ein Umzug ansteht.
Die letzte Wohnung, die vor dieser hier, wollte ich aber eigentlich nie wieder verlassen, weil sie unpraktisch, schlecht zu heizen und schwer zu pflegen war, aber dafür schön.
Aber dann wurde sie erst teuer und dann abgerissen. Sehr dumm.
Nachdem ich mir eine billige, schöne, leider im Souterrain liegende neue Wohnung gesucht hatte [burgähnliche Wände, die obligatorisch reizvolle, aber skurrile (und vermutlich unpraktische) Aufteilung, Schießschartenfenster] um mein weiteres Leben darin zu verbringen, sorgte eine Großbaustelle im Verein mit dem hierorten eher wasserhaltigen Untergrund für ein sehr dummes Gesicht der Vermieter bei der Schlüsselübergabe.
Hatte doch ein Starkregen in krimineller Zusammenarbeit mit ein paar unzureichenden Baugrubenpumpen dafür gesorgt, dass die Wohnung leider knietief unter Wasser stand. Zum Glück vor dem Einzug...
Das allein war schon doof, noch dööfer (das ist ein Wort, ganz bestimmt!) war, dass die alte Wohnung sich in einem ordnungsgemäß gekündigten Zustand befand.
Den Laren und Penaten (so eine Art alte, römische Hausratversicherung, für die, die die Jungs nicht kennen) sei Dank dafür, dass ich mir einen Vermieter mit mehr als einer Wohnung ausgesucht hatte.
Hurra, und nochmal hurra- denn das hat sich, alles in allem, als eher segensreich erwiesen. Zwar war die Ausweichwohnung teurer, aber auch größer, erheblich neuer und komfortabler. Die Fenster in der Küche allein haben mehr Fläche als die in der ganzen anderen Wohnung zusammen gehabt hätten.
Meine handwerklichen Fähigkeiten wurden auch gefordert, und ich lernte, Laminat zu verlegen. Dafür hab ich mir eine schöne Stichsäge gekauft, eine Werkbank, und, quasi in Tateinheit, mir zusätzlich die erste massive Krise in der damals aktuellen Beziehung eingehandelt.
Nichts lässt die Charaktere der Menschen mehr hervortreten als die Aussicht auf Dübeln, Anstreichen und größere Mengen zu verlegenden Fußbodens.
In den Monaten vor dem Umzug hatte sich bereits meine Spülmaschine dankend verabschiedet, die nie ein Beispiel für zuverlässige, frauenwunscherfüllende deutsche Wertarbeit gewesen war, und sich nunmehr, wie viele andere Dinge, bei dem Riesenberg an Sperrmüll befand, der zwei, drei Tage nach meinem Auszug vor dem alten Wohnhaus stand.
Diese Aktion muss noch kurz um die Schilderung eines brillanten Stücks Arbeitsvermeidung bereichert werden: Als der Ausräum- und auf-die-Straße-schlepp-Trupp sich in meinem Keller einfand, stand da nicht nur das Gerümpel, welches ich in den sechs Jahren dort angesammelt hatte (nicht so sehr viel, war ein gruseliger Keller)- nein. Die Nachbarn von oben, die mit den sechs Kindern, hatten ihren Müll (eine halbe Wohnungseinrichtung) einfach mal dazu gestellt.
Ein freundliches Angebot kostenlos zu erlangender Fitness... Aber auch ich war nicht blöd, und ihr Keller nicht abgeschlossen.
Fairerweise haben wir meinen Schrott tatsächlich an die Straße gestellt. Und danach meine Kellertür mit einem neuen Schloss gesichert.
So, und jetzt hab ich euch genug gelangweilt, um zum Kern der Sache zu kommen: Letzte Woche hab ich eine neue Spülmaschine erworben. Naja, neu ist nicht ganz richtig, der Elektroriese Eb*y hatte eine günstige und eher bejahrte Maschine für mich.
Der beste Sohn von allen hat mich begleitet (dem Klapsenschaffner sei Dank, der mich so lang getreten hat, bis ich nicht mehr davon fantasiert habe, die Maschine alleine nach Haus zu bringen), und es hat sich gezeigt, dass es sich allein schon lohnt, Kinder gut zu ernähren, damit sie einem im Alter die Spülmaschinen aus dem zweiten Stock eines engen Altbaus schleppen. Es waren auch nur 40 Grad im Schatten, den es nicht gab, und nur ungefähr 80 % relative Luftfeuchte, was derzeit als kühl und trocken gelten kann.
Am Mittwoch nun hab ich versucht, die Maschine anzuschließen. Da kenn ich gar nichts und keine Verwandten, was muss, das muss.
Leider hab ich sowas noch nie gemacht. Leider steht meine gesamte Restküche auf Stücken alter Arbeitsplatte, da ich ein bisschen zu groß bin, um eine Standardküchenhöhe bequem zu finden. Das letzte Stück Arbeitsplatte hat jedoch schon vor Monaten einen Platz auf der Müllhalde gefunden.
Außerdem hab ich keine Zähne, und es ist heiß.
Und überhaupt.
Das mit dem Wasserzulauf hab ich hingekriegt. Das mit dem Ablauf hat mir Probleme gemacht- denn da ist zwar ein weiterer Anschlussdings am Siphon, aber irgendwie kam es mir komisch vor, den Ablaufschlauch einfach nur da hineinzustecken... musste aber richtig sein, weil anders gings einfach nicht (war nicht richtig. Das hat mir der Kaffeerest gezeigt, den ich wenig später in die Spüle gekippt habe).
Trotzdem lief das Ding leider nicht. Die Maschine pumpte und pumpte und wollte dann Wasser ziehen- aber da kam nix.
Zusätzlich war es heiß. So heiß, dass mir mehrmals die Brille einfach von der Nase gerutscht ist, salziger Schweiß mir in die Augen lief und ich nach zwei Versuchen nicht mehr wusste, in welche Richtung man Überwurfmuttern auf Wasseranschlüsse aufschraubt.
Und hab ich schon erwähnt, dass ich keine Geduld habe? Und ohne Brille blind bin wie ein Maulwurf? Und ungeduldig bin? Plus reizbar durch Hitze?

Und Zähne hab ich auch nicht.

Also musste wieder mein Kind ran.

Zum Glück hab ich nicht soviel Kohle, dass er studieren kann nach Herzenslust, nein, er muss nebenbei arbeiten, und da hat er so einiges gelernt.

Jedenfalls war klar, irgendwas mit dem Aquastopp-Dings war nicht in Ordnung, und eine Anfrage beim Kundendienst für Leute, die alles selbst machen (aka. Google) ergab eine mögliche Fehlerquelle.
Kleiner Bruder Nummer eins hatte noch ein Stück Arbeitsplatte, und ein paar Plastikteile für die Anbringung des Ablaufschlauchs.
Gestern dann war es soweit.








Gutes Werkzeug ist alles.





Willige Helfer auch.

Und nur anderthalb Stunden später steht sie da, meine neue alte Spülmaschine.
Und sie funktioniert.

Der langen Rede eher kurzer Sinn: Zum endgültigen Einzug hier fehlt nicht mehr viel. Und das schon nach drei Jahren!

Einen schönen Samstag wünscht euch



Lily

Das Seltsame fängt schon an.

How big hath this groweth...

before it came to death:



In der Ecke sieht man noch ein Stück von meinem Retter.
Er sei hoch gepriesen.
Ich möchte nur wissen,wie das Vieh reingekommen ist, wo hier doch alles geschlossen ist wie die Knie einer Nonne.
Das gibt wieder google-hits.

Lily