Wie man's richtig macht, Teil zwei

Stellt euch vor, ihr wäret ein Mädchen, so fünfzehn, sechzehn Jahre alt, und euer Vater würde nach ein paar Singlejahren wieder mit so einer Tusse ankommen. Aus der Traum von endlosen Shoppingrunden mit Papas Kreditkarte im Hintergrund. Keiner unterschreibt mehr (schamesgerötet aber ohne Fragen) die Entschuldigungen für den Sportunterricht, weil ihr mal wieder „Menstruationsbeschwerden“ habt- vielleicht fragt er noch nach, ob bei dreimal im Monat nicht mal ein Besuch beim Gyn fällig wäre, aber das wars auch schon. Kein dauernder Chauffeurdienst mehr für euch und alle Freundinnen, weil Daddy ohnehin nichts anderes zu tun hat am Abend... Schrecklich, echt Hässlichkeit. Sie zieht bei euch ein und prompt seid ihr zu niederen Diensten abgeordnet. Spülmaschine einräumen. Haare aus der Dusche fischen. Kellertreppe putzen. Eure Nägel leiden, die teure Haarspülung ist gestrichen, und die Laune ist auf einem Allzeittief.

Was tun?

Tja, nehmt euch ein Beispiel an euren Vorgängerinnen. An männlichen Fans dürfte euch nicht mangeln- also beim nächsten Mal, wenn Papa auf Dienstreise ist, ladet sie alle ein und veranstaltet im Schuppen ein Komasaufen. Wenn dann die Stieftussi reinplatzt, spielt die Scheintote- sie wird kein Mitleid haben, und euch einfach da liegen lassen, die sieben Zwerge um euch herum aber aus dem Haus jagen. Mit ein paar wohlgesetzten Worten wird sie euch gute Nacht in der ungeheizten Hütte wünschen und ins Bett gehen. Dann müsst ihr nur noch Papa abpassen, und ihn wie einen König willkommen heißen, mitsamt verheulter Wimperntusche und so weiter, und ihm erzählen, dass sie euch ausgesperrt hat, nur, weil ihr ein bisschen gefeiert habt.

Ratet mal, wer am nächsten Morgen einen Satz heißer Füße bekommt.

Und ratet mal, wer in Papas Gunst das reinste Schneewittchen ist :-)

Liebe Grüße an Euch alle, ich hab jetzt ein Wochenende vor mir mit meinem allerbesten Freund und freu mir zwei oder drei Löcher in den Bauch.

Bis dahin!

DieLily