Ohne Titel, denn mir fällt keiner ein.

Heute morgen im WDR-Radio:

Die Moderatorin erwähnte den Zuhörer mit Vornamen „Horst“, der –um einmal im Radio erwähnt zu werden- sich per Mail gewünscht habe, Namensgeber für einen Stau auf der A 3 zu sein.
„A 3: Horst- Sie sind sechs Kilometer lang, reichen von Buschhausen bis Sterkrade, und - Sie haben keinen Grund“.

Heute morgen unter meinem Rock:

Es tut sich etwas.
Nein, nicht das, was man gemeinhin mit so was meinen könnte.
Sondern es entfernt sich etwas:
Das Taillengummi der von mir (mangels meiner Kältefestigkeit) angelegten Strumpfhose (Sorte: Warm und blickdicht) bewegt sich. Richtung Knie.

Nun ist das normalerweise nicht allzu schlimm.
Passiert schon mal, man kann’s nicht ändern, und geht halt ab und zu in die stille Ecke zum Strumpfhose-Wieder-Hoch-Ziehen.
Dafür muss man in die stille Ecke. Glaubt mir, es sieht Scheiße aus, wenn man das in der Öffentlichkeit macht.
Leider geht mit zunehmender Konzentration auf die Dinge, die man primär tut (oder tun muss, z.B. arbeiten) manchmal das Bewusstsein für die Umgebung verloren. Es kann also passieren, dass man in eher selbstvergessenen Stadien auch schon mal Hand anlegt, wenn andere Leute anwesend sind.
Dann ist man entweder unter eng, bestenfalls erstgradig verwandten Menschen, oder man wünscht sich, man habe doch die Jeans angezogen

Manchmal greift jedoch eins ins Andere. Die Dinger rutschen, der nächste Kollege ist in Sichtweite und man kennt ihn nicht gut oder schlecht genug, um in seiner Anwesenheit zur Tat zu schreiten.

Konfrontiert mit dieser Sorte Dilemma begibt man sich schnell Richtung Gemeinschafts-stille-Ecke (aka „Waschraum“).
Bereits zu Beginn der Wanderschaft (und der Weg ist lang!) bemerkt man, dass diese Strumpfhose, im Gegensatz zu der Nylon-Variante (die man insgesamt doch öfter trägt) schneller und doch entschiedener ihren eigenen Willen entwickelt als man ahnte.

Jeden Schritt nutzt sie, um sich ein Stückchen weiter vorwärts zu begeben, bzw. sich unter Einfluss der Muskeltätigkeit der Beine in sich zusammenzuziehen.
Bei der Ankunft im Treppenhaus ist das Taillengummi bereits in der Leiste eingetroffen, der Schritt hängt dafür ungefähr auf halber Höhe des Oberschenkels- dort behindert er den Gang ganz erheblich. Das muss man erlebt haben, das fühlt sich an, als seien Fußfesseln dort angebracht. Nicht erklärbar, aber auch nicht zu empfehlen.

Zehn Schritte weiter hängt der Zwickel in den Kniekehlen, und das Taillengummi bewegt sich über das Hinterteil (mithilfe einer interessanten Abroll-Technik) weiter abwärts.
Rings um die Knöchel hat sich eine Wollstrumpf-Rolle entwickelt, die höchst dekorativ über die Ankle-Boots hängt.
Auch fühlt man mehr, als man das möchte, dass der Rock dabei ist, sich langsam an den nackten Beinen hochzuschieben, aus unerklärlichen, aber vermutlich elektrostatischen Gründen.
Man ahnt (und fürchtet) den krassen Farb-Unterschied zwischen der schwarzen Strumpfhose und den winterblassen Beinen – im Fall der Fälle jedem der anderen Mitarbeiter sichtbar und sicher auch unvergesslich bleibend.

Wenn jetzt ein Windstoß käme, oder auch nur ein bisschen Zugluft, dann, ja dann hat diese Strumpfhose dafür gesorgt, dass man sein Gesicht nur wahren kann, in dem man ernsthaft eine der rituelleren Varianten des Selbstmordes in Erwägung zieht.

Während der Zwickel der Strumpfhose sich in alarmierendem Tempo der Wade nähert (und damit der Moment einzutreten droht, in dem man sich auf effektive und nachhaltige Weise mit diesem Ding selbst gefesselt hat) und die Tür zum Waschraum nur quälend langsam näher kommt, überlegt ein Teil des Gehirns, ob es Sinn macht, zu behaupten, man sei die eigene Zwillingsschwester.

Leider wissen zu viele Leute hier, dass meine Schwester nicht nur blond ist und zehn Zentimeter kleiner als ich, sondern auch klapperdürr, im Gegensatz zu mir.

Außerdem sieht sie mir nicht ähnlich.

Aber das ist auch egal, ich merke, wie das im beinahe freien Fall befindliche Taillengummi immer schneller Richtung Kniekehle rutscht und bäume mich auf in einem letzten Versuch, die Waschraumtür schneller zu erreichen als der Klamotten-Gau meiner Selbstachtung den Strick um den Hals legen kann.

Den letzten Meter lege ich mit einem beinahe olympischen, beidbeinigen Hüpfer zurück, anders ist es nicht möglich. Das Taillengummi hat sich in Höhe der Wade mit dem Rest der Strumpfhose und dem Rock zu einer Art Wurstkringel vereinigt, der, diabolisch und zweckmäßig, das Gehen verhindert. Hochroten Kopfes und meinem Schöpfer dankend mache ich ein paar rettende Mikroschritte in Richtung Toilettenkabine, schließe mich ein und beginne, die Wurst auseinanderzufisseln, um mich wieder komplett zu bekleiden.

Nach mühevollem Gefummel und Gezerre habe ich schließlich das Ding so weit, dass ich es wieder in die Höhe ziehen kann.

Nach dreiundvierzig Jahren des mich selbst Ankleidens beherrsche ich diese Tätigkeit, sollte man meinen.
Aber nichts da.
Ein beherzter Griff, und schon gibt’s den verräterischen Knacks.
Meine Finger durchbrechen die Maschen des Gewebes, und reißen ein Loch in die (auch noch teure!) Strumpfhose.
Es ist was in Bewegung.
Unter meinem Rock.
Eine Laufmasche.
Sie wurde zuletzt in Höhe der Kniekehle gesichtet.
Ich geh jetzt nach Hause, mich umziehen.



Lily
die das natürlich alles erfunden hat. Sowas passiert nicht, niemals!