Mal sehen

Mal sehen. Das ist ein Lebensprinzip, das ich in den vergangenen Jahren (nagelt mich nicht auf eine Anzahl fest) bis zum Exzess befolgt habe.

Mal sehen heißt Leben unter Bedingungen, vor allem Wenn-Dann-Bedingungen.

Wenn dies oder jenes, dann so-und-so, wenn anders, dann anders.

Aber irgendwas stimmt damit nicht, und es erschließt sich nicht semantisch. Will sagen, die dem Satzbau ab zu trotzende Logik ist nicht falsch.

Aber Leben? Geht irgendwie anders.

Leben nach dem Mal sehen-Prinzip bedeutet, sich mit dem zufrieden zu geben, was am Wegesrand steht, am Rand des Weges, den man ohnehin entlang stolpert. Meist sind es langweilige Meilensteine, die nur verkünden, wie lang man schon unterwegs ist, manchmal ist das der Wegweiser „Noch 22 Jahre bis zur Rente“, und ab und zu ein Straßenräuber oder ein Schlagloch.

Diese Art Weg hat kein Ziel, abgesehen von der Rente, oder der Zeit-in-der-auf-magische-Weise-alles-anders-wird.

Und Rente? Ist Ruhestand.

Lohnt es sich, still in Ruhestellung zu verharren, wenn der Weg schon so grässlich langweilig und vorhersehbar war?

Nö, definitiv nicht.

Vor über zwanzig Jahren, als ich ziemlich genau halb so alt war wie heute, hat mich der Gedanke „DAS kann nicht alles gewesen sein“ mal aus einer Ehe hinaus getrieben. Meinem 23-jährigen damaligen Ich kann ich heute nur applaudieren.

Leider bin ich im Anschluss daran einem verbreiteten Trugschluss aufgesessen, und hab mich aufs mentale Sofa gesetzt, darauf wartend, dass DasLeben (TM) und DerPartner (TM) mich schon glücklich machen werden.

Trugschluss, wie gesagt.

Ein zunächst diffuses, dann stärker werdendes Unbehagen, Angst und Depressionen haben mich in den Folgejahren umgetrieben, und ich bin hochzufrieden, dass ich nicht zu Drogen oder Sekten neige. Statt dessen bin ich in den letzten 10 Jahren immer wieder in Therapie gewesen, summa summarum für drei Jahre. Denn irgendwie wollte sich DasLeben (TM) nicht einstellen. Irgendwie blieb der Erfolg aus.

Dabei saß ich doch so brav wartend da herum.

Die Therapie hatte ihre Berechtigung und ihre Erfolge. Andererseits haftete auch den Stunden dort ein „Mach mich glücklich“ an, obwohl mir rein intellektuell schon klar war, dass die entscheidenden Schritte von mir zu kommen hatten.

Zusätzlich hab ich gefühlte Millionen von Stunden mit Gesprächen, Selbstgesprächen und Grübeleien, zu zweit oder allein, darüber verbracht, dem magischen Hebel näher zu kommen, der die still liegenden Baustellen in meinem Leben wieder in Gang und ihrer Fertigstellung näher bringen würde.

Die Diskrepanz dieser Passivität zu meinem ansonsten raschen -und harschen- Urteil, und meinem Abscheu vor Selbstmitleid hat mich zusätzlich auf die Palme gebracht.

Jammer, jammer, jammer.

Eine Menge Zorn, verschwendete Energie, und sehr, sehr wenig Ergebnisse dafür.

Viele angefangene Dinge, Ablenkungsmanöver, Verzierungen, aber kaum beendete Projekte.

Ich weiß nicht, wann der Groschen gefallen ist, und was schlussendlich dafür sorgte, DASS er fiel.

Jedenfalls weiß ich jetzt, dass einer Unzufriedenheit mit den herrschenden Verhältnissen nicht damit abgeholfen wird, dass man auf Teufel-komm-raus mildernde Umstände konstruiert (ganz egal, wie sehr man Logik, gesunden Menschenverstand und Verantwortung dazu auch vergewaltigen muss).

Anders ausgedrückt: Wenn mich das schmutzige Geschirr nervt, kann ich entweder damit leben (also wegschauen und trotzdem meinen Spaß haben), oder ich spül es weg.

Sich dafür Leid zu tun ist Unfug.

Sich zu sagen: „Wenn ich gelernt habe, das Geschirr sofort weg zu spülen, dann kann ich es genießen, mit Freunden rauszugehen“ ist haarsträubend und hirnverbrannt. Das ist ein Wenn-Dann-Leben. Das hab ich lang genug geführt, und will es nicht mehr.

Ich glaube, ich bin auch zu alt, um wer weiß wie an meinen Ansprüchen herum zu schrauben. Die haben sich nämlich als bemerkenswert resistent erwiesen.

Manche Sachen an mir finde ich einfach zum Kotzen- daran ändert auch die Umarmung einer ganzen Horde schlecht erzogener innerer Kinder nichts. Dass ich diese Dinge zum Kotzen finde, liegt wahrscheinlich daran, dass ich weiß, dass ich das besser -oder anders- könnte. Sogar ohne mich wer weiß wie zu verrenken.

Die Zeit, in der ich Entschuldigungen dafür gesucht habe, ist jedenfalls vorbei.

Angebrochen ist die Zeit, in der ich aktiv nach Möglichkeiten suchen werde, diese Zustände zu ändern. Erfolg nicht garantiert. Das ist nämlich auch das Leben.

Aktiven Samstag, allerseits. Ich geh jetzt Staubsaugen.

Lily