Sonntag die Zweite. Mit Lilyscope.

Wassermann (21.01.-18.02.)

Lieber Wassermann!

Du hast genau einmal zuviel „Sagen Sie jetzt nichts, Ingeborg“ gesagt. Hörst du? Es gibt Sätze, die lassen sich nicht einmal damit erklären, dass man zu einer lichtarmen Jahreszeit geboren wurde. Und schon gar nicht verzeihen.

Und jetzt geh, und bitte den Rausschmeißer um Entschuldigung. Vielleicht lässt er dich ja dann in die Disco.

Quallen-Bertholt (18.-20.2.)

Bertholt wird in diesem Monat einen dunklen Schatten über sich spüren. Er wird nach oben blicken, und in einem Moment verzückter Erkenntnis feststellen, dass es sich um eine üppige Blondine handelt. Begeistert wird er sich ihr nähern, begierig, Haut an Haut zu spüren, was Liebe ist---

Bertholt. Du begreifst auch gar nichts.

Fische (21.02.- 15.03.)

Fische sollten sich in diesem Monat überlegen, ob und wie sie ihre weitere Zukunft gestalten wollen. Es liegt ein Angebot von Neptun vor. Er will sich mit ihnen in einem Flussbett treffen und wilden, animalischen Sex haben.

Überlegt es euch, Fische- so etwas steht nicht alle Tage auf dem Plan.


Lämmergeier (16.03.-18.03.)

Lämmergeier schweben zurzeit ein wenig über den Dingen. Man kann mit Fug und Recht sagen, dass sie die Bodenhaftung verloren haben. Gut so, dann fallen keinem die Krümel unterm Esstisch auf.


Einhorn, jetzt ohne Zahnschmerzen (19.03.-20.03.)


Der Einhorn war beim Zahnarzt. Dort hat er eine nette Zahnarzthelferin kennen gelernt, die vergeblich versucht hat, dem Einhorn den Gebrauch der Zahnseide nahezulegen. Aus bestimmten Gründen hat der Einhorn nur eine Jungfrau gesehen, die mit einer seidenen Schlinge in der Hand auf ihn zu kam. Daraufhin hat er die Flucht ergriffen, ist die Praxistreppen heruntergefallen und hat sich den schmerzenden Zahn ausgeschlagen. Da sieht man wieder, wozu alte Legenden gut sind!
Und die Wissenschaft hat gelernt, dass es nicht wirklich eine Jungfrau sein muss.

Widder (20.03.-22.04.)

Der Widder wohnt jetzt im Gartenhaus, nachdem beim letzten Mal ein paar blutrünstige Lämmer unter Anführung einer Ziege seine Wohnung gestürmt hatten. Von da aus leitet er den Widerstand gegen die Besatzer. Er hat bereits ein paar Käfer und eine debile Saatkrähe rekrutiert.

Rosa… Dingsda (22.04.-26.04.)

Jemand spendiert euch einen Satz neuer Batterien. Hui, wie das saust!

Stier (26.04.-14.05.)

Man bietet euch einen Job in einer Besamungsanstalt an. Da könnt ihr Geld für Sachen kriegen, die ihr auch umsonst tun würdet. Los, los!!

Kleine alte Dame mit Katzenfutterdosen im Beutel(14.05.-18.05.)


Wie- ihr habt euch verlaufen? Immer dem Geschrei nach. Da, wo es am lautesten ist, sitzen ein paar hungrige Katzen. Dosenöffner nicht vergessen!

Okapi (19.5.-01.06.)

Das Okapi hat Probleme mit seinem Vorgesetzten, dem Herrn Giraffe. Der schaut in letzter Zeit immer so von oben herab, und will sich auch nicht mehr mit dem Okapi zum Bowling treffen.

Ich würde zu einem Stellenwechsel raten. In der Besamungsanstalt ist gerade was frei. Die haben nämlich festgestellt, dass der Stier ein Ochse ist.

Zwillinginginge (02.06.-10.06.)

Zwillinginginge haben es in diesem Monat schwer. Ein weiser Mann hat gesagt, sie würden einander erst wieder lieb haben, wenn sie eine Meile in des jeweils Anderen Schuhen gegangen seien. Da sie aber ohnehin ständig die Schuhe miteinander tauschen, haben sie nun einen Metaphern-Workshop gebucht.

Ihr schafft das schon.

Fröhlich blökendes Lämmchen (10.06.-19.06.)

Es ist nicht nötig, schlechte Laune zu verbreiten. Das tut die schon von ganz allein. Also haltet euch zurück, schließlich wollt ihr nicht, dass hier demnächst „nicht fröhliche, sehr schweigende Lämmchen“ steht. Oder?

Krebs (20.06.-12.07.)

Wenn Krebse noch etwas länger etwas von ihrer Beziehung haben wollen, wärmen sie sich die Pantoffeln ab sofort lieber selbst an. Alles klar?

Languste (13.07.-20.07.)

Langusten sollten in diesem Monat drauf bestehen, dass ihr Partner sie einmal ausführt. Vielleicht in ein Restaurant, das Meeresfrüchte serviert. Nur keine Angst, das mit dem Besteck erklärt der Kellner. Bestimmt.

Löw (20.07.-19.08.)

Investitionen zeichnen sich dieser Tage aus. Zum Beispiel in einen neuen Haarschnitt.


Jungfrau (20.08.-17.09.)

Die Jungfrauen haben in diesem Monat viel Geld übrig. Es ist Zeit, sich ein Neptuns-Kostüm zuzulegen, und dem netten Fisch von nebenan eine E-Mail zu schicken. Ihr wisst schon: Flussbett und so.

Königspinguin-und-scheues-Reh(18.09., 20.17-21.13 Uhr.)

Die Trennung war nicht von langer Dauer: Die zwei haben die Kinder aus dem Heim geholt, den Scheidungsantrag zurück gezogen und den Anwalt verklagt.

Prost auch.

Waage (18.09., 21.14 Uhr -16.10.)

Ein großer, dunkler Mann wird in Euer Leben treten, und es ein wenig verändern. Nur ein wenig, aber nichts wird mehr so sein wie vorher: Der Typ kommt vom Eichamt.

Wollmaus (16.-24.10.)

Wollmäuse haben derzeit das Problem, dass sie nicht im Mindesten so einzigartig sind, wie sie das gern hätten. Aber ehrlich, Leute, schaut euch um: Ihr seid nicht nur viele, man mag euch auch nicht besonders. Hartes Brot. Ich weiß. Aber was meint ihr, was das hier ist? Ein Horoskop? Nein, das ist die pure Wahrheit.


Skorpion (25.10.-17.11.)

Auch Skorpione brauchen Pausen. Um so mehr, wenn sie Magenschmerzen haben. Achtet in diesem Monat drauf, dass die Ananas dosenfrei sind, bevor ihr sie esst. Versprochen?.

Geist-des-Christstollens-im-September (17.11-06.12.)

Der Geist des Christstollens im September fühlt sich schnell ausgeschlossen- vor allem, wenn er im Nebenregal schon wieder die Oster-, nein, die Party-Eier liegen sieht. Nur Mut. Bald ist alles vorbei, und es ist ohnehin schon wieder November.

Schütze (Irgendwann danach. Bis gegen Weihnachten.)

Hat wer den Schützen gesehen? Langsam mach ich mir doch Sorgen.

Steinbock (22.12.-03.01.)

Kameradschaft zahlt sich derzeit aus. Es lohnt sich, alte Allianzen wieder aufzufrischen. Wollt ihr nicht mal dem Widder zu Hilfe kommen? Ehrlich. Ein paar Käfer und eine Saatkrähe. Da könntet ihr euch wirklich mal beweisen.


DieExBraut (04.01., Null Uhr bis 04.01., dreiundzwanzig Uhr neunundfünfzig)

Na, und, wie ist das so? Exbräute feierten gestern ihr erstquartaliges Ehejubiläum. In manchen Kreisen gilt sowas schon als bemerkenswert:-)


Fliegende Untertasse (05.01.-20.01.)

Die fliegenden Untertassen gesellen sich in diesem Monat zu ihren Schwestern und Brüdern, den Teetassen und Suppentellern. Aber da Scherben bekanntlich Glück bringen, wollen wir mal nicht so sein...

Schönen Sonntag noch,

Lily